Vill du ha mer hjälp med dina högskoleuppsatser? Jag har lärt mig de grundläggande grunderna för supply chain management genom kurser som driftledning, strategiska inköp, personlig uppsats för college prov, och lagerhantering. Kanske är papper rotat i diplomatins symbolik medan rock antyder tvång. Även om jag inte var van vid att arbeta i en miljö med högt tempo och till en början tyckte att det var betungande att efterforska och färdigställa berättelser av hög kvalitet på relativt kort tid, tyckte jag också att det var spännande. Tyvärr vet jag att det här inte alltid kommer att vara mitt rum.
Våra tjänster
Att kolla in exempel på högskoleuppsatser är ett bra sätt att förbereda dig för att skriva ditt eget. I den här bloggen har vi 27 fantastiska exempel på högskoleuppsatser från några av de bästa universiteten i världen, inklusive Harvard, Stanford, Cornell, UPenn, Yale och mer! Dessutom kommer du lära dig att slöjda personlig uppsats för college prov enastående högskoleuppsats steg för steg, så att din egen personlighet och dina erfarenheter verkligen kommer att lysa. Detta är exakt samma beprövade strategier som vi delar med våra egna studenter i vårt mycket eftertraktade konsultprogram för antagning till college.
Vi håller inte tillbaka. Så låt oss dyka in! Obs: Om du vill navigera till specifika delar av artikeln, klicka på "Artikelinnehåll" ovan på mobilen eller på höger skrivbord för att se en översikt över innehållet. Uppmaning: Harvard College Honor Code förklarar att vi "håller ärlighet som grunden för vårt samhälle. När de återvänder från en undervisningssession med massajkvinnorna dansar de andra elevernas upphetsade prat runt mig när de diskuterar vår inbjudan till massajernas åldersceremoni. Ceremonin kretsar kring omskärelse av pubescenta män och kvinnor; utförs ofta med en vass sten och utan bedövningsmedel. Det är en övergångsrit för massajerna. Min mage är en tight knut, föreställer barnen vi träffade idag och föreställer mig den smärtsamma proceduren som de snart kommer att genomgå.
De andra eleverna, glada över festen och intrikata kostymer, personlig uppsats för college prov, hoppas att tacklingen av inbjudan kommer att stärka vårt band med samhället. Jag tyngs dock av en djup känsla av obehag när det kommer till personlig uppsats för college prov huvudattraktion, omskärelserna. Vidare är ledaren för organisationen frånvarande; ska hon inte rådfrågas? Går jag med i gruppen och deltar i något som jag moraliskt är emot? Eller gör något åt det? Att ha starka moraliska värderingar blir bara en kraftfull förändringsagent när man är villig att följa dem med handling.
Situationer, som den här, där jag känner en sjunkande känsla djupt i magen, hjälper mig att komma i konflikt med mina egna värderingar, vilket får mig att samla in mer information och på så sätt ta det första steget mot välgrundad handling. Min viscerala reaktion kom specifikt från idén att titta medan jag inte gjorde något för att ingripa. Dessutom oroade jag mig för det, personlig uppsats för college prov, som studenter skulle vår grupp vara bedrövligt dåligt rustad att navigera i situationens nyanser, vilket kan leda till skada på vår relation med samhället. Dessutom, på grund av vår koppling till en medicinsk organisation, kan vår närvaro misstolkas som ett stöd för säkerheten för dessa procedurer.
Med potential att göra skada och utan en handlingskraftig plan på plats för att stoppa könsstympning, drog jag slutsatsen att jag inte med gott samvete kunde närvara vid ceremonin. Även om jag hade bestämt mig för att jag inte kunde åka, kände jag mig fortfarande oroad över den potentiella inverkan av gruppens närvaro och ville få mer insikt i situationen innan jag beslutade mig för ett tillvägagångssätt. Jag delade mina bekymmer med min partner och en annan elev. Min partner höll med mig och vi bestämde oss för att rådfråga hans läkare. Vi fick snabbt reda på att kanadensiska läkare inte har lagligt tillåtelse att acceptera kvinnlig könsstympning, vilket betyder att vårt deltagande i ceremonin kan få juridiska konsekvenser för vår läkarstyrda organisation.
Med denna information i hand visste jag att jag var tvungen att kontakta organisationsledaren om utflykten. Hon förbjöd vår grupp att delta och begärde det Personlig uppsats för college exempel informera de andra eleverna, som uppenbarligen var besvikna över att jag hade "fått resan inställd". Även om jag tror att mitt tillvägagångssätt var det rätta och att jag inte skulle ändra resultatet, när jag ser tillbaka önskar jag att jag hade uttryckt min oro tidigare; det kan ha gjort slutresultatet lättare för de andra eleverna att svälja. Trots detta, att vara ärlig när jag uttrycker mitt obehag med en situation och väljer en alternativ handling som är anpassad till mina värderingar har aldrig lett mig till att fatta ett beslut som jag ångrar.
Även om man står upp för det man tror på, personlig uppsats för college prov, och att göra det som är rätt, är inte alltid lätt, det är alltid värt det, och utan tvekan det enda sättet att leva ett liv utan ånger. Vill du ha vår hjälp med din ansökningsuppsats? Vill du lära dig hur du kommer in på en Ivy League-skola? Kolla in vår video:. En personlig uppsats eller en antagningsuppsats är den del av din högskoleansökan som gör att antagningskommittén kan få en starkare känsla av vem du är som kandidat, personlig uppsats för college prov. Som vårt exempel ovan visar är det vanligtvis skrivet som svar på en uppmaning från skolan; det är viktigt att vara uppmärksam på och svara på uppmaningen, eftersom den visar vad skolan hoppas kunna lära sig om dig.
De flesta personliga uttalanden tenderar att variera från ord till ord i längd. Strukturen på din uppsats kommer att följa strukturen för en akademisk uppsats, med en introduktion, huvuddel och en slutsats. Din uppsats kommer att avslöja både dina hårda och mjuka färdigheter för antagningskommittén. Ur en teknisk synvinkel kommer det att visa upp dina skrivfärdigheter när det gäller organisation, tydlighet, berättande förmåga, och stavning och grammatik. Innehållsmässigt bör ett övertygande personligt uttalande berätta en historia som avslöjar något om din personlighet och vad personlig uppsats för college prov upplevelser du har haft i ditt liv.
Kom ihåg att antagningskommittén inte bara söker akademiskt starka kandidater till sin skola - de vill hitta studenter som också passar bra för kulturen och värderingarna i deras institution. Den personliga uppsatsen är din chans att visa kommittén varför du är den bästa allroundkandidaten för antagning. Eftersom den personliga uppsatsen avslöjar så mycket om dig som sökande, är det avgörande att skapa en enastående uppsats! Även om denna uppgift kan verka utmanande, är vi här för att guida dig genom skrivprocessen och de strategier du bör tillämpa varje steg på vägen. Att skriva en stark högskoleuppsats kräver mycket tid och ansträngning. Det bästa sättet att säkerställa framgång är att vara ordentligt förberedd innan du ens börjar skriva:.
Avsätt tillräckligt med tid. Helst bör du avsätta veckor för att skriva din uppsats. Även om detta kan verka som en lång tid för en kort uppsats, är det viktigt att komma ihåg att en bra uppsats kräver flera utkast. Ju mer tid du ger dig själv att skriva och skriva om, desto starkare blir din uppsats. Att ge dig själv mer tid minskar också mängden stress du kommer att känna när du skriver, eftersom du kommer att kunna ta fart på dig själv genom hela processen istället för att behöva skriva det i sista minuten! Kom ihåg att många amerikanska högskolor har rullande antagning så du vill förbereda din uppsats för när ansökan öppnas.
Bekanta dig med kulturen i personlig uppsats för college prov skola. Uppmaningen till din uppsats kan avslöja något om kulturen i skolan och programmet som du söker till. Men du bör också göra din egen forskning. Kolla deras sociala medier och se vilken typ av närvaro de har online. Gratis webbklass: Hur du får din högskoleansökan att sticka ut ","buttonText":"Registrera dig nu! Läs och läs igen personlig uppsats för college prov uppsatsuppmaning. Läs varje uppmaning minst gånger och anteckna varje del av frågan. Ta dig tid att tänka på varje fråga och personlig uppsats för college prov det sjunker in, för att se till att din uppsats faktiskt kommer att ta upp alla komponenter i prompten.
Ingenting kommer att kasta ut din uppsats snabbare än att inte svara på uppmaningen, så du måste se till att din uppsats handlar om ämnet! Gör en lista över de egenskaper och erfarenheter du vill lyfta fram, personlig uppsats för college prov. En stark uppsats är selektiv vad gäller innehåll. Gör en lista över viktiga saker som du kanske vill dela med dig av i ditt uttalande och gå igenom din lista noggrant. Tänka på:. Gräv sedan lite djupare och fundera på vad du lärde dig av varje upplevelse och hur det format dig som person. Prova de upplevelser som bäst svarar mot prompten, samtidigt som du visar upp dina starkaste egenskaper och mest positiva karaktärsdrag. Skapa en disposition eller några grova anteckningar. Försök att skissa upp strukturen innan du börjar skriva uppsatsen.
Att skriva ner dina idéer för introduktionen, huvudtexten och avslutningen är både en användbar uppvärmningsövning och en lugnande referens för dig när du börjar skriva ditt första utkast:. En stark introduktion bör inledas med en uppseendeväckande mening som omedelbart introducerar dig för din läsare på ett minnesvärt sätt. Din introduktion blir lättare att skriva eller skriva om och perfekt när du har en stark känsla för vad resten av din uppsats handlar om och hur din introduktion kan hjälpa till att rama in den på bästa sätt. Viktigast av allt, din uppsats ska visa, snarare än att bara diskutera, hur upplevelserna eller händelserna du skriver om informerade vem du är idag.
Medan din introduktion fungerar som ett första intryck för din läsare, din slutsats personlig uppsats för college prov den sista tanken eller insikten som borde få din läsare att vilja lära känna dig bättre. Du kan använda din slutsats för att betona vad dina formativa erfarenheter har lärt dig och hur de fortsätter att forma och inspirera dig som person när du går in i nästa skede av ditt liv, personlig uppsats för college prov. Kolla in några tips för att ansöka till UC-skolor:. Oavsett vad uppmaningen är, här är några tips och strategier som är viktiga för att skriva effektivt i alla uppsatser:. Vi kan hjälpa! Skola: Cornell College of Architecture, Art, personlig uppsats för college prov, och planering. Uppmaning: Vad är din "grej"? Det som ger dig energi eller engagerar dig så djupt att du tappar koll på tiden?
Alla har olika passioner, tvångstankar, egenheter, inspirationer. Vad är ditt? Framför mig finns en av de fotografier jag tänker skicka in till Charles Lewins digitala fotouppsatstävling. Det är en siluettbild av en lång, personlig uppsats för college prov, leende kvinna - min mamma - inramad mot bakgrund av en vacker röd solnedgång. Den fotouppsatsen, som fångade skönheten hos tre generationer kvinnor i min familj, fortsatte med att vinna mig förstaplatsen i tävlingen. Och ändå är det ögonblick som jag kommer att bära med mig för alltid det från 4 a. den natten. Jag var ett blygt, tyst barn och fotografering tillät mig att uppleva världen och kommunicera mina känslor som jag aldrig kunde förut.
De flesta av våra helger ägnades åt att ta bilder, från mikronaturfotografering på våra campingresor till eventfotografering för varje gemenskapsevenemang. Redan då ställde jag ständigt frågor om varför en bild ser bättre ut än en annan. Träningen under dessa tidiga år hjälpte mig att utveckla min känsla för estetiska placeringar, inramning och positionering. Än i dag är jag besatt av att lära mig om den tekniska sidan av fotografi. Jag har ett naturligt analytiskt sinnestillstånd som finns vid sidan av min konstnärliga vision; och så, jag dras till att förstå exakt hur bländaren, personlig uppsats för college prov, skärpedjup, slutartid, exponering, komposition och vitbalans kan användas som ett verktyg för konstnärlig kontroll vid fotografering.
Jag älskar också att experimentera med olika stilar av fotografi. Även om konstfotografi är min passion, tillbringade jag ett par år som personalfotograf för min gymnasietidning, personlig uppsats för college prov. Detta utflykt till den journalistiska arenan bidrog till att vidga mina vyer och överväga fotografiets sociala inverkan.
uppsatssvarsformat
Som barn pressade mina föräldrar mig att uppnå perfekta betyg, behärska mina simtag och upptäcka intressanta hobbyer som att spela oboe och lära mig att plocka lås. Jag kände mig tvungen att leva mitt liv enligt deras önskemål. Naturligtvis var denna press inte en helt negativ faktor i mitt liv —— man kan till och med kalla det stöd. Trots alla dessa prestationer kände jag att jag inte hade någon självkänsla utöver min drivkraft för framgång. Jag hade alltid förväntats att lyckas på den väg de hade definierat. Redan i mellanstadiet åkte jag på spårvägen själv, läste kartor för att komma hem och sökte till särskilda akademiska program utan att ha uppmanat mina föräldrar. Även när jag tog fler initiativ på egen hand fortsatte mina föräldrar båda att se mig som något omogen.
Allt detta förändrades för tre år sedan, när jag ansökte och antogs till SNYI-L sommarutbytesprogram i Marocko. Jag skulle studera arabiska och lära mig runt i staden Marrakech. Även om jag tror att mina föräldrar blev lite förvånade när jag berättade mina nyheter, övertygade tillägget av ett fullt finansierat stipend dem att släppa mig. Jag bodde hos en värdfamilj i Marrakech och fick reda på att de också hade höga förväntningar på mig. Om jag trasslade till rättade de mig tålmodigt men vägrade låta mig falla in i det lätta mönstret att prata engelska precis som jag gjorde hemma.
Precis som när jag var yngre kände jag mig pressad och stressad över att uppfylla deras förväntningar. Men en dag, när jag promenerade genom det livliga torget efter att ha lyckats förhandla med en av gatuförsäljarna, insåg jag mitt misstag. Jag hade ansökt om den här resan och jag hade förbundit mig till den intensiva språkstudien. På samma sätt hade den press som mina föräldrar hade utövat på mig som barn kommit av kärlek och deras förhoppningar om mig, inte av en önskan att krossa min individualitet. När min buss körde genom det fortfarande livliga torget och förbi den medeltida Ben-Youssef madrasan, insåg jag att att bli självständig var en process, inte en händelse.
Nu, även om jag är ännu mer självförsörjande än jag var för tre år sedan, försöker jag närma mig varje upplevelse med förväntningen att det kommer att förändra mig. Livet innan var bra: grönskande skogar, överdådiga curryrätter och en hängiven familj. Sedan övergav min familj vårt bekväma liv i Bangladesh för en chans till den amerikanska drömmen i Los Angeles. Inom vårt första år fick min far diagnosen sköldkörtelcancer. Han förlorade sin kamp tre veckor före min sjätte födelsedag. Inför ett nytt land utan min fars stadiga närvaro, var vi sårbara – fångar i svårigheter i de frias land.
Det var meningen att det skulle vara vår tillflykt, men jag kände mig mer på flykt än någonsin. Borta var höghuslägenheterna i West L. Fotgängare log inte längre och hälsade på mig; atmosfären var fientlig, till och med giftig. Under tiden började min familj att integreras i det lokala bangladeshiska samhället. Jag kämpade för att förstå dem som delade mitt arv. Bangladeshiska mammor stannade hemma medan fäder körde taxi och sålde frukt vid vägkanten - smärtsamma samhällspositioner. När jag åkte på bussar över stan eller gick hem från skolan började jag internalisera dessa skillnader. Under mina flyktiga möten med välbärgade Upper East Siders såg jag barn i min ålder med barnskötare, föräldrar som bar kostymer på jobbet och lyxiga lägenheter med spektakulär utsikt. De flesta tog taxi till sina destinationer: taxibilar som Bangladeshis körde.
Jag såg de vardagliga ögonblicken i deras liv med längtan, längtande efter att plantera mig i deras skor. Skammen tog sig nerför min ryggrad. Jag tog avstånd från mitt arv, förkastade den traditionella panjabis som bars på Eid och vägrade torkari vi åt till middag varje dag. När jag kämpade med mitt förhållande till det bangladeshiska samhället vände jag min uppmärksamhet till att hjälpa mitt Bronx-samhälle genom att ta en praktikplats hos Assemblyman Luis Sepulveda. Jag skötte skrivbordsarbete och tog emot samtal, ägnade större delen av min tid åt att aktivt lyssna på de svårigheter som beståndsdelarna ställdes inför – allt från en veteran fråntagen sina förmåner till en mormor som inte kunde försörja sitt sängliggande barnbarn. Som praktikant kunde jag bara hjälpa till med det som kändes som de små sätten – att peka ut lokala jobberbjudanden, skriva ut information om gratis ESL-klasser, nå ut till ideella organisationer.
Men för ett samhälle som står inför en anstormning av intensiva strider, insåg jag att något så litet som dessa handlingar kunde få enorma effekter. Att se de omedelbara konsekvenserna av mina handlingar inspirerade mig. Jag började sluta se den rådande undersysselsättningen och trånga bostäder mindre som källor till skam. Istället såg jag dem som verkligheter som måste erkännas, men som i slutändan kunde åtgärdas. Jag insåg också fördelarna med den bangladeshiska kultur som jag hade skämts så mycket över. Mina språkkunskaper i Bangla var en tillgång för kontoret, och min förståelse för Bangladeshisk etikett möjliggjorde smidig kommunikation mellan kontorspersonal och dess beståndsdelar. När jag hjälpte mina grannar att navigera i stadens tjänster såg jag mitt arv med stolthet – ett perspektiv som jag aldrig förväntade mig att ha.
Jag kan nu uppskatta värdet av min unika kultur och bakgrund, och av att leva med mindre. Detta perspektiv erbjuder utrymme för framsteg, samhällsintegrering och en framtid värd att kämpa för. Långt ifrån att skämmas för mitt samhälle vill jag någon gång återvända till lokalpolitiken i Bronx för att fortsätta hjälpa andra att komma åt den amerikanska drömmen. Jag hoppas kunna hjälpa mitt samhälle att uppskatta möjligheten att göra framsteg tillsammans. Genom att omfamna verkligheten lärde jag mig att leva den. Längs vägen upptäckte jag en sak: livet är bra, men vi kan göra det bättre. Jag tog min första resa till Kina för att besöka min kusin Anna i juli av Hennes gnistrande personlighet och optimistiska attityd fick alltid ett leende på läpparna.
Den här gången brast dock mitt hjärta när jag såg effekterna av hennes hjärncancer; hon hade drabbats av en stroke som förlamade hennes vänstra sida. Hon var fortfarande sig själv på många sätt, men jag kunde se att skadan på hennes hjärna gjorde det svårt för henne. Skulle jag någonsin se Anna igen? Kunde jag ha gjort mer för att göra Anna bekväm? Jag önskade att jag kunde stanna i Kina längre för att ta hand om henne. När jag gick av planet undrade jag om jag kunde omvandla min sorg till att hjälpa andra barn och tonåringar i USA som led som Anna gjorde. Dagen efter att jag kom hem, när jetlag drog mig vaken några minuter efter midnatt, kom jag ihåg att jag hörde talas om Family Reach Foundation FRF och dess arbete med barn som genomgår behandlingar på det lokala sjukhuset och deras familjer.
Volontärarbete har både fått mig att uppskatta min egen hälsa och också vårda de nya relationer jag bygger med barnen och familjerna. Vi sportar, gör figurer av playdoh och klär ut oss. När de tar på sig rollerna som brandmän eller älvor, fastnar vi alla i spelet; för den tiden glömmer de de sanerade, skarpa, opersonliga väggarna på den pediatriska onkologiska avdelningen. Att bygga nära relationer med dem och se dem fnissa och skratta är så givande - jag älskar att se dem växa och bli bättre under hela behandlingen. För att komma igång anmälde jag mig till en sommarkurs på högskolenivå i Abnormal Psychology. Där arbetade jag med Catelyn, en stigande college senior, på ett dataanalysprojekt angående Dissociative Identity Disorder DID.
Tillsammans undersökte vi den neurologiska etiologin för DID genom att studera fyra fMRI- och PET-fall. Jag blev kär i att samla in data och analysera resultaten och blev förvånad över vår slutprodukt: flera fantastiska hjärnbilder som visar områden med hyper och hypoaktivitet i hjärnor som påverkas av DID. Desire följde snabbt efter min förvåning — jag vill fortsätta det här projektet och studera fler hjärnor. Deras komplexitet, känslighet och betydelse för varje aspekt av livet fascinerar mig. Tyvärr, några månader efter att jag återvänt från Kina, gick Anna bort.
Med detta mål i åtanke, och i hopp om att få värdefull erfarenhet, anmälde jag mig till en journalistkurs under mitt första år. Trots min kärlek till att skriva fann jag mig till en början ointresserad av ämnet och jag kämpade för att njuta av klassen. När jag tänkte på att skriva föreställde jag mig lyrisk prosa, djup poesi och spännande handlingslinjer. Den klassen skakade mitt självförtroende som författare. Jag var osäker på om jag skulle fortsätta med det resten av min gymnasiekarriär. Året därpå ansökte jag om att bli personalreporter på vår skoltidning. Jag hoppades att detta skulle hjälpa mig att bli mer självgående och kreativ, snarare än att bara skriva artiklar som min lärare tilldelade. Till min förvåning var min tid på personalen världar borta från vad jag upplevde i journalistikklassen.
Även om jag inte var van vid att arbeta i en miljö med högt tempo och till en början tyckte att det var betungande att efterforska och färdigställa berättelser av hög kvalitet på relativt kort tid, tyckte jag också att det var spännande. Jag tyckte om att lära mig mer om ämnen och händelser på campus som jag inte visste mycket om; några av mina berättelser som jag tog upp under min första termin gällde en schackturnering, en mattur och en spansk fördjupningsfest. Jag njöt av friheten jag hade att utforska och lära mig, och att skriva mer självständigt än jag kunde i ett klassrum. Även om jag gillade många aspekter av att arbeta för tidningen omedelbart, drev rapportering mig också utanför min komfortzon.
Jag är en blyg person och att prata med människor jag inte kände skrämde mig. När jag närmade mig hans kontor kände jag allt från mina tår till min tunga frysa till ett fast block och jag kunde knappt få ut mina inledande frågor. Lyckligtvis var coachen väldigt snäll och hjälpte mig genom samtalet. Uppmuntrad förberedde jag mig för min nästa intervju med större självförtroende. Efter några veckors praktik började jag till och med se fram emot att intervjua människor på campus. Den där första journalistkursen må ha tråkat ut mig, men även om journalistiken i praktiken var utmanande så var den allt annat än tröttsam. Under loppet av det året växte jag till att älska att skriva för vår skoltidning. Rapportering gjorde mig medveten om min omgivning och fick mig att vilja veta mer om aktuella händelser på campus och i staden där jag växte upp.
Genom att interagera med människor över hela campus kom jag att förstå bredden av individer och samhällen som utgör min gymnasieskola. Jag kände mig mycket mer kopplad till olika delar av min skola genom mitt arbete som journalist, och jag insåg att journalistiken gav mig ett fönster till att se bortom mina egna erfarenheter. Jag kämpar inte längre för att närma mig andra och tycker verkligen om att lära känna människor och känna igen deras prestationer genom mitt skrivande. Att bli författare kan vara en svår väg, men det är lika givande som jag hoppades när jag var ung. Var jag inte längre naturens älskade dotter, trädens viskare?
Knähöga gummistövlar, kamouflage, insektsspray – jag bar klädseln och parfymen av en stolt vild kvinna, men där var jag, böjd över den patetiska högen av envisa käppar, helt förtvivlad, på gränsen till tårar. Som barn hade jag betraktat mig själv som en sorts rustik prinsessa, en vagga av spindlar och tusenfotingar, som sörjdes av sörjande duvor och kycklingar, som kunde glida genom fästinginfekterade ängar och komma ut borreliafri. Jag kände till jordens sprickor som ärren på mina egna grova handflator. Men här var jag, tio år senare, oförmögen att utföra den mest grundläggande utomhusuppgiften: jag kunde inte, för mitt liv, starta en eld. Rasande gnuggade jag ihop kvistarna - gnuggade och gnuggade tills hudbitar flagnade från mina fingrar. Ingen rök. Kvistarna var för unga, för klibbiga gröna; Jag slängde iväg dem med en skur av förbannelser och började riva genom buskarna på jakt efter en mer brandfarlig samling.
Mina ansträngningar var fruktlösa. Livid, jag bet en avvisad kvist, fast besluten att bevisa att skogen hade föraktat mig och erbjöd bara unga, våta ben som aldrig skulle brinna. Men veden sprack som morötter mellan mina tänder - gammal, spröd och bitter. Vrålande och vårdade mina värkande handflator drog jag mig tillbaka till tältet, där jag surade och väntade på min familjs hån. Jag började vandra runt på campus utan sällskap förutom mina tankar. Under dessa dagar skapade jag en nyfunnen känsla av hem i mitt huvud. Jag är mest förtjust i idéer som odlar geniala och praktiska berikningar för mänskligheten. Jag tycker om att välja en gåta, stor eller liten, och fundera över en lösning. När vi återvände från ett längdåkningsmöte nyligen, designade min vän och jag helt av misstag en socialt ansvarsfull vattenflaska för engångsbruk.
Nu hoppas vi kunna skapa den. Jag är fortfarande intresserad av psykologi och neurovetenskap, men jag vill också införliva kontemplativ tanke i detta arbete, analysera gåtor ur många olika perspektiv. Mina praktikplatser vid NIH och National Hospital for Neuroscience and Neurosurgery i London har erbjudit mig värdefull exponering för forskning och medicin. Men jag har insett att inget av mina tidigare avsedda yrken tillåter mig att utöka medvetandet på det sätt jag skulle föredra. Efter mycket själsrannsakan har jag landat på beteendeekonomi som den perfekta synergin mellan de områden jag älskar.
Allt som behövdes var en knackning i huvudet. Plötsligt stirrar en miniatyrsamling av Europeiska kommissionen rakt på mig. Jag känner pressen av att välja det ena alternativet framför det andra. Vad väljer jag? Danmarks stekta anka, Italiens fem fiskar, Storbritanniens Turkiet eller U:s skinka. Liksom de olika nationerna i Europeiska unionen, lobbar de enskilda förespråkarna för dessa kulinariska varianter sina intressen för mig, en miniatyr Jean-Claude Junker. Nu kanske ni frågar er själva: varför skulle jag vara så fundersam över ett val av måltid? Jag har en svensk svägerska, italienska fastrar, en engelsk farbror, rumänska kusiner och en italiensk-dansk invandrarpappa.
Varje år samlas samma familj i New York City för att fira jul. Dessa exakta samtal fick mig att lära mig mer om vad mina föräldrar, morföräldrar och andra släktingar diskuterade med en artig och hänsynsfull passion. Att delta i debatt har i sin tur utökat min kunskap om frågor som sträcker sig från skadestånd för medborgerliga rättigheter till amerikansk omplacering i Irak, samtidigt som jag berikat min förmåga att eftertänksamt uttrycka mina åsikter om dessa och andra frågor, både under P. rundor och vid middagsbordet. Denna medvetenhet väckte en passion för statshantverk inom mig - själva konsten att balansera olika perspektiv - och därför en önskan att aktivt engagera sig i regeringen.
Med mina erfarenheter i åtanke kände jag att det inte fanns något bättre ställe att börja än mitt eget område i Bay Ridge. Viktigast av allt, min familj har lärt mig en integrerad livslektion. Som våra julmiddagskvistar antyder kan till synes oöverstigliga återvändsgränder lösas genom respekt och dialog, till och med ge läckra resultat! I en större skala har den klarlagt att verkligt inkluderande diskurs och tolerans av olika perspektiv gör tribalism, sekterism och de splittande aspekterna av identitetspolitik maktlösa över vår sammanhållning. Jag värdesätter i grunden kulturell, politisk och teologisk variation; mitt eget mikrokosmos som speglar vårt globala samhälle i stort har inspirerat mig att sträva efter att lösa de många konflikterna av bitterhet och sektionalism i vår värld idag.
Detta kall kan komma i form av politiskt ledarskap som verkligen respekterar alla perspektiv och filosofier, eller kanske som diplomati som underlättar enhet mellan världens olika nationer. Innan jag kom till Amerika drack jag Puer Tea med min far varje morgon i mitt sovrum, sittande med benen i kors på Suzhou-silkesmattor bredvid utsikten över Lakeside-reservoaren. Bredvid ett mörkt bord plockade vi upp tekoppar när den milda aromen mötte våra näsor. När vi stod inför det franska fönstret delade min far nyheterna han läste i China Daily: det syriska inbördeskriget, klimatförändringar och jämställdhet i Hollywood. För det mesta lyssnade jag bara. Med varje nyhet väcktes min nyfikenhet. I hemlighet fattade jag ett beslut att jag ville vara den som skulle diskutera nyheterna med honom ur mitt perspektiv.
Så jag bestämde mig för att studera i Amerika för att lära mig mer om världen. Men mitt nya rum saknade historier och koppar te. Lyckligtvis hittade jag Blue House Cafe på min promenad hem från kyrkan och började studera där. Med vita väggar, bekväma soffor och höga pallar är Blue House rymligt och ljust. På samma sätt, som ordförande för International Students Club, bjöd jag in mina lagkamrater att ha möten med mig på kaféet. Att samordna schemat med andra medlemmar i Blue House har blivit ett frekvent evenemang. Mitt team och jag dricker flera koppar kaffe har planerat Lunar New Year-evenemang, studiebesök till Golden Gate Bridge och kinesisk lunch i skolan för att hjälpa internationella studenter att känna sig mer hemma. Jag rätade på ryggen och stärkte mina axlar, ställde mig upp bakom konferensbordet och uttryckte passionerat mina kreativa idéer.
Efter varje möte delade vi kärnmjölkskaffe. På min plats bredvid fönstret såg jag också olika sorters människor. Jag såg besökare som släpade sitt bagage, kvinnor som bar shoppingkassar och människor som vandrade i trasiga kläder -- mångfalden i San Francisco. För två år sedan såg jag volontärer bära City Impact-skjortor som bjöd på smörgåsar och varm choklad till hemlösa utanför kaféet. Jag undersökte mer om City Impact och anmälde mig till slut som volontär. Jag var inte längre en åskådare.
Vid semesteruppsökande evenemang förberedde och levererade jag mat till hemlösa. Medan jag delade mitt kaffe lyssnade jag på en berättelse från en äldre kines som berättade för mig på mandarin hur han hade blivit övergiven av sina barn och kände sig ensam. Förra sommaren återvände jag till Xiamen i Kina och lärde min pappa hur man dricker kaffe. Nu står både en Chemex och en tekanna på bakbordet. Istället för att bara lyssna delade jag med mig av mina erfarenheter som klubbpresident, samhällsledare och volontär. Jag visade honom min affärsplan och prototyper. jag är så stolt över dig. Tillsammans tömde vi våra koppar medan doften av kaffe dröjde sig kvar. Jag tillsätter den kritiskt uppmätta sockerhaltiga teblandningen i gallonburken som innehåller de slemmiga, vita, skivformade lagren av den symbiotiska kulturen av bakterier och jäst.
Jag placerar den på min köksbänk och kontrollerar den med jämna mellanrum för att lindra uppbyggd CO2. Äntligen, efter ytterligare sjuttiotvå timmar, är det dags att prova det. Jag knäcker förseglingen på flaskan, lutar mig över för att lukta vad jag antar kommer att vara en syrlig, fruktig, läcker granatäpplelösning. och det luktar ruttna ägg. Den outhärdliga stanken fyller mina näsborrar och krossar mitt självförtroende. Jag blir ett ögonblick häpen, kan inte förstå hur jag gick fel när jag följde receptet perfekt. Mitt problem var inte att misstolka receptet eller att inte följa en regel, det var att kringgå mina kreativa instinkter och glömma jäsningens oförutsägbara natur.
Jag behövde lita på den kreativa sidan av kombucha – den sida som tar människors perfektionistiska energi och exploderar den till en pöl av ruttna ägg som luktar "booch mitt föredragna namn för drycken - inte "jäst, brusande vätska från en symbiotisk kultur av ättiksyrabakterier och jäst". Jag var för fångad av sidan som kräver extrem precision för att märka när balansen mellan perfektionism och imperfektionism kastades bort. Nyckeln, har jag lärt mig, är att veta när jag ska prioritera att följa receptet och när jag ska låta mig själv vara kreativ. Visst, det finns vetenskapliga variabler som närhet till värmekällor och hur många gram socker som ska tillsättas.
Men det finns också personberoende variabler som hur länge jag bestämmer mig för att jäsa det, vilka frukter jag bestämmer ska vara en rolig kombination och vilken vän jag fick min första SCOBY från att ta "symbiotisk" till en ny nivå. Jag känner mig ofta pressad att välja den ena eller andra sidan, den ena ytterligheten framför alternativet. Jag har fått höra att jag antingen kan vara en noggrann vetenskapsman eller en rörig konstnär, men att vara båda är en oacceptabel motsägelse. Jag väljer dock en gråzon; en plats där jag kan kanalisera min kreativitet in i vetenskapen, samt kanalisera min precision till mitt fotografi.
Jag har fortfarande det första fotot jag någonsin tog med den första kameran jag någonsin haft. Eller snarare, den första kameran jag någonsin gjort. Att göra den där hålkameran var verkligen en mödosam process: ta en kartong, knacka igen den och stick ett hål i den. Okej, det kanske inte var så svårt. Men att lära mig den exakta processen att ta och framkalla ett foto i dess enklaste form, vetenskapen om det, är det som fick mig att fortsätta fotografera. Jag minns att jag var så missnöjd med bilden jag tog; det var blekt, underexponerat och ofullkomligt. I flera år kände jag mig otroligt pressad att försöka perfekta min fotografering. Det var inte förrän jag besegrades och stirrade på en pöl av kombucha som jag insåg att det inte alltid behöver finnas en standard för perfektion i min konst, och det gjorde mig upphetsad.
Så jag är perfektionist? Eller så längtar jag efter ren spontanitet och kreativitet? Kan jag vara båda? Perfektionism lämnar lite att missa. Med ett skarpt öga kan jag snabbt identifiera mina misstag och omvandla dem till något med syfte och bestämdhet. Å andra sidan är ofullkomlighet grunden för förändring och tillväxt. Mitt motstånd mot perfektionism är det som har gjort att jag har lärt mig att gå framåt genom att se helheten; det har öppnat mig för nya upplevelser, som att bakterier korskultur för att skapa något nytt, något annorlunda, något bättre.
Jag är inte rädd för förändringar eller motgångar, även om jag kanske är rädd för konformitet. Att passa in i formen av perfektion skulle äventyra min kreativitet, och jag är inte villig att göra det uppoffringen. Jag håller fast vid min tid lika mycket som min skotska mormor håller fast vid sina pengar. Dyrbara minuter kan visa någon att jag bryr mig och kan betyda skillnaden mellan att uppnå ett mål eller att vara för sent för att ens börja och mitt liv beror på att noggrant budgetera min tid för att studera, träna med min showkör och umgås med mina vänner. Det finns dock stunder där sekunderna står stilla. Det är redan mörkt när jag parkerar på min uppfart efter en lång dag i skolan och repetitioner. Utan att uppmärksamma klockan, tillåter jag mig själv att slappna av en kort stund i mitt hektiska liv.
Skratt fyller showkörrummet när jag och mina lagkamrater fördriver tiden genom att berätta dåliga skämt och bryta ut i slumpmässiga rörelser. Samma känsla av kamratskap följer oss på scenen, där vi blir så investerade i historien vi porträtterar att vi tappar koll på tiden. Min showkör är min andra familj. Jag inser att jag inte koreograferar för erkännande, utan för att hjälpa sextio av mina bästa vänner att hitta sin fot. Samtidigt hjälper de mig att hitta min röst. Den tunga dykutrustningen rycker mig under det iskalla vattnet och upprymdheten sköljer över mig. Förlorad i den meditativa rullande effekten av tidvattnet och surret från det stora havet känner jag mig närvarande.
Jag dyker djupare för att inspektera en levande gemenskap av varelser, och vi flyter tillsammans, sorglösa och synkroniserade. Min fascination för det marina livet fick mig att frivilligt arbeta som utställningstolk för Aquarium of the Pacific, där jag delar min kärlek till havet. Det mesta av min tid går åt till att rädda djur från små barn och i sin tur hålla små barn från att drunkna i tankarna. Att hitta denna ömsesidiga koppling över kärleken till det marina livet och önskan att bevara havsmiljön får mig att återvända varje sommar. Hon hade precis ramlat när hon uppträdde och jag kunde relatera till smärtan och rädslan i hennes ögon. Kaoset i showen blir avlägset, och jag ägnar min tid åt att ge henne lättnad, oavsett hur lång tid det kan ta.
Jag hittar det jag behöver för att behandla hennes skada i träningsrummet för idrottsmedicin. Lördag morgon bagels med min familj. Sjungande backup för Barry Manilow med min kör. Simma med havssköldpaddor i Stilla havet. Det här är ögonblicken jag håller fast vid, de som definierar vem jag är och vem jag vill vara. Hela mitt liv har andra invaderat mitt kön med sina frågor, tårar signerade av min kropp och ett krig mot min garderob. Strax efter detta kom jag ut till min mamma. Min mamma grät och sa att hon älskade mig. Hon bokade ett möte med en genusterapeut för mig, lät mig donera mina kvinnliga kläder och hjälpte till att bygga en maskulin garderob.
Med hennes hjälp gick jag på hormoner fem månader efter att jag kom ut och opererades ett år senare. Jag fann mig äntligen, och min mamma kämpade för mig, hennes kärlek var oändlig. Även om jag hade vänner, skrivande och terapi var mitt starkaste stöd min mamma. Den 30 augusti dog min mamma oväntat. Min favoritperson, den som hjälpte mig att bli den man jag är idag, slet ifrån mig och lämnade ett stort hål i mitt hjärta och i mitt liv. Livet blev tråkigt. Att lära sig att vakna utan min mamma varje morgon blev rutin. Ingenting kändes rätt, en konstant domningar i allt, och dimhjärnan var min kryptonit. Jag var uppmärksam i klassen, jag gjorde jobbet, men ingenting fastnade. Det tog över ett år att komma ur min svacka. Jag delade mitt skrivande på öppna mikrofoner, med vänner, och jag grät varje gång.
Jag omfamnade smärtan, smärtan och så småningom blev det normen. Jag blev van vid att inte ha min mamma i närheten. Min mamma har alltid velat förändra världen, fixa de trasiga delarna av samhället. Inte bara för henne, utan för mig, och alla människor som behöver en stödgren lika stark som den min mamma gav mig. Jag är fast besluten att se till att ingen känner sig så ensam som jag gjorde. Jag vill kunna nå människor och använda motiverande tal som plattform. Är du trött på att se en iPhone överallt? Samsung glitchy? Jag presenterar för dig, iTaylor. Jag är iTaylor. På utsidan ser jag ut som vilken smart telefon som helst, men när du öppnar mina inställningar och utforskar mina förmågor kommer du att upptäcka att jag har många unika funktioner. Tack vare min positivitet blev jag utvald att ge morgonmeddelanden förstaårsår.
Nu är jag väckarklockan för 1 eleverna på Fox Lane High School. Nästa upp, språkinställningar. Jag lärde mig nyanser av språket genom att titta på spanska sitcoms som Siete Vidas och spanska filmer som Como Agua Para Chocolate. Inspirerad började jag skapa familjeevenemang och till och med anstränga mig för att komma närmare mina andra kusiner. När jag var åtta år gammal fick jag diagnosen vad vissa kan kalla en glitch: epilepsi. Lyckligtvis botade en ny mjukvaruuppdatering för IOS mitt tillstånd vid 15 års ålder, men genom epilepsi fick jag en kärlek till utforskning. Att övervinna epilepsi lärde mig att ta risker och utforska nya platser. Detta tar oss till iTaylors platsinställningar. Jag tog hem denna önskan till en volontärtjänst på ett lokalt program för invandrarbarn.
Jag hjälpte barnen att göra presentationer om sina ursprungsplatser, inklusive Mexiko, Guatemala och Honduras. Sulu-kampanj, en regional tävling i Filippinerna. Det blev tydligt att det engelska språket, ett som jag tog för givet, är den centrala egenskapen som för samman grupper. Den gångna sommaren tog jag med mig mina talanger till Skottland, och spelade den dubbla rollen som konstnärlig ledare och huvudkaraktär för Geek the Musical. Jag arbetade för att marknadsföra showen i Edinburgh Fringe Festival mot 53, shower, återuppfinna sätt att motivera skådespelarna och få kontakt med främlingar från hela världen.
Vi lärde oss ju mer vi ansluter, desto mer växte vår publik. Jag tillämpade dessa färdigheter på mina ledarskapspositioner hemma, inklusive min teatergrupp på gymnasiet, Players. Utbyggnadsplanen för iTaylor är att introducera den på teatermarknaden. Mitt mål är att använda performance och berättande för att exponera publiken för olika kulturer, religioner och synpunkter. Kanske om vi alla lärde oss mer om varandras livsstilar skulle världen vara mer empatisk och integrerad. Så vad tycker du? Vill du ha en egen iTaylor?
iTaylor College Edition är nu tillgänglig för förbeställning. Den levererar nästa höst. Efter examen kommer jag att kunna analysera medeltida spanska dikter med litterära termer och kulturell kontext, beskriva elektronegativitetstrenderna i det periodiska systemet och identifiera när man ska använda logaritmisk differentiering för att förenkla ett derivatproblem. Trots att jag vet hur man utför dessa mycket speciella uppgifter, förstår jag för närvarande inte hur man byter ett däck, hur man gör mina skatter effektivt eller hur man skaffar en bra försäkring. Ett fabriksmodell skolsystem som har lämnats i huvudsak oförändrat i nästan ett sekel har varit drivkraften i min utbildningsutveckling. Jag har varit förutsatt att utföra uppgifter snabbt, effektivt och med en avancerad förståelse.
Jag mätte mitt självvärde som min förmåga att överträffa mina kamrater akademiskt, och trodde att mina poäng var den enda aspekten som definierade mig; och det var de. Jag fick allt rätt. Sedan kandiderade jag för studentregeringen och misslyckades. Hur kunde det vara? Jag var statistiskt sett en smart unge med ett bra huvud på axlarna, eller hur? Någon måste säkert ha gjort ett misstag. Lite visste jag, det här var min första exponering för mening bortom siffror. Jag fick uppenbarelsen att oh vänta, det kanske var mitt fel att jag aldrig hade prioriterat kommunikationsförmåga, eller öppenhetsegenskaper som mina medkandidater hade. Kanske var det jag. Det måste vara därför jag alltid behövde vara den som kontaktade folk under mina volontärtimmar på folkbiblioteket för att erbjuda hjälp - ingen har någonsin bett mig om det.
Jag bestämde mig för att ändra mitt tänkesätt och ta ett nytt förhållningssätt till hur jag levde. Från och med nu skulle jag betona kvalitativa erfarenheter framför kvantitativa färdigheter. Jag hade aldrig varit mer obekväm. Jag tvingade mig själv att lära mig att vara sårbar genom att ställa frågor även om jag var livrädd för att ha fel. Min skicklighet i att använda databevis kunde inte lära mig hur man kommunicerar med små barn i kyrkan, och inte heller kunde mina testresultat visa mig hur man är mer öppen för kritik. Nyckeln till alla dessa färdigheter, skulle jag upptäcka, råkade vara att lära av dem omkring mig.
Processen att uppnå detta nya tankesätt kom genom odling av relationer. Jag blev fascinerad av de nya perspektiven varje person i mitt liv kunde erbjuda om jag verkligen tog mig tid att ansluta. Jag förbättrade inte bara mina lyssningsförmåga, utan jag började överväga de övergripande konsekvenserna som mina engagemang kunde få. Människor tolkar situationer olika på grund av sina egna kulturella sammanhang, så jag var tvungen att lära mig att vara mer uppmärksam på detaljer för att förstå varje synvinkel. Jag antog tillståndet av vad jag tycker om att kalla kollaborativt oberoende, och till min glädje valdes jag in i StuGo efter mitt tredje år som jag försökte. För inte så länge sedan skulle jag ha fallit samman vid närvaron av någon osäkerhet. När jag accepterar och utvecklar nya livskunskaper, desto mer inser jag hur mycket som är osäkert i världen.
Förhoppningsvis fortsätter mina vingar att göra det möjligt för mig att flyga, men det kommer att krävas mer än bara mig och mina vingar; Jag måste fortsätta att sätta min tro i luften omkring mig. Jag var extatisk. Vi skulle bli den första Mother-Son indiska duon på Food Network med att skala potatis, flå kyckling och mala kryddor och dela våra bengaliska recept med världen. Tittar alltid på YouTube och pratar aldrig! Den värsta tiden kom när mina föräldrar försökte fixa sin relation. Upprepade date nights framkallade fler argument. Min mamma uthärdade stressen från sin restaurang, min far och hennes misstag och försökte avsluta sitt liv.
Lyckligtvis hittade jag henne precis i tid. Under de följande två åren var det ibland fortfarande svårt, men det förbättrades gradvis. Mina föräldrar bestämde sig för att börja om, tog lite tid isär och blev sedan tillsammans igen. Min mamma började plocka upp mig från aktiviteter i tid och min pappa och jag band mer och tittade på Warriors och 49ers-spel. Jag ville ha tillbaka familjen jag hade innan restaurangen - den som åt Luchi Mongsho tillsammans varje söndagskväll. Så jag letade efter tröst i skapelsen. Jag började tillbringa mer tid i vårt garage och konstruerade noggrant plan av skumskivor. Jag hittade syftet med att balansera flygkroppen eller nivellera skevroder till exakt 90 grader.
Jag älskade att klippa nya delar och sätta ihop dem perfekt. Här kunde jag fixa alla misstag. På gymnasiet började jag sakta skapa en gemenskap av kreatörer med mina kamrater. Andra året startade jag en ingenjörsklubb och fann att jag hade en talang för att hantera människor och uppmuntra dem att skapa en idé även om den misslyckades. Jag lärde mig också att ta emot feedback och bli mer motståndskraftig. Här kunde jag nörda ner mig på warp-drev och möjligheten till antimateria utan att bli ignorerad. Jag skulle ge en veckorapport om ny teknik och vi skulle ha timslånga samtal om de olika användningsområdena ett svartare material kan ha. Medan jag byggde upp en gemenskap i skolan återuppbyggde jag mitt självförtroende, men jag tyckte ändå att jag njöt av att vara ensam ibland.
När jag ser tillbaka och kanske oavsiktligt har konflikterna från restaurangdagarna lärt mig värdefulla lärdomar. Att hjälpa min mamma genom hennes förhållande lärde mig att se upp för dem som lider av känslomässiga nöd. Att tillbringa nätter ensam gjorde mig mer självständig – det var trots allt då jag anmälde mig till avancerade matematik- och programmeringskurser och bestämde mig för att ansöka om programvarupraktik. Mest av allt, att se min mamma starta sin restaurang utan erfarenhet från livsmedelsindustrin inspirerade mig att grunda två klubbar och ett Hydrogen Car Team. Även om vi äter Luchi Monsho på månadsbasis nu, vet jag att min familj aldrig kommer att bli som den var.
Men jag kan använda dem för att förbättra nuet. Jag stannade uppe hela natten och läste igenom dokument relaterade till arméns stödkontrakt i Irak och Kuwait. Jag frågade min pappa om det nästa dag och han sa: "Det var ett misstag jag gjorde som har lösts. Jag var alltid rädd för terroristgrupper som al-Qaida. Min skola var en del av USA:s konsulat i Dhahran, och när jag gick i 8:e klass var den hotad av ISIS. Våld har alltid omringat mig och förföljt mig. Efter 14 år av att ha bott i en region som förstördes av våld, skickades jag iväg till internatskola i en region känd för fred, Schweiz. Det året befanns min far skyldig och fängslades för anklagelserna relaterade till hans arméstödskontrakt.
Mina föräldrar skildes och mitt barndomshem bröts ner till marken av den saudiska regeringen efter att min far skickades till fängelse. Min mamma hade alltid varit ett nav av stabilitet, men hon var för överväldigad för att stödja mig. Jag började äta för att klara av min ångest och gick upp kilon på ett och ett halvt år. När jag gick upp i vikt började min hälsa att försämras och mina betyg började sjunka. Saker och ting började förändras i början av mitt andra år, men när jag träffade min nya rumskamrat, Nico. Han hade vuxit upp med någon vars pappa också satt i fängelse och kunde hjälpa mig att bättre förstå problemen jag stod inför.
Genom min vänskap med Nico lärde jag mig att öppna upp och få stöd från mina vänner. Eftersom vi stod inför liknande problem kunde vi stödja en och annan, dela taktik och ge råd. Mina vänner gav mig en familj och ett hem, när min egen familj var överväldigad och mitt hem var borta. Sakta satte jag mitt liv på rätt spår igen. Jag började spela basket, började arbeta på en CubeSAT, lärde mig programmera, ändrade min kost och tappade all vikt jag hade gått upp. Nu kommer mina vänner i Schweiz till mig och frågar mig om råd och hjälp, och det känns som om jag är en viktig medlem av vårt samhälle. Min nära vän Akshay började nyligen stressa över om hans föräldrar skulle skiljas. När jag lämnade hemmet i början av min tonårstid skickades jag ut på en egen väg.
Även om gymnasiet för vissa är den bästa tiden i livet, har gymnasiet för mig representerat några av de bästa och förhoppningsvis sämsta tiderna. Det har fört mig till en plats som jag bara trodde var fiktiv. På denna nya plats känner jag mig som en riktig person, med riktiga känslor. Den här platsen är någonstans där jag kan uttrycka mig fritt och vara den jag vill vara. Jag är en mycket starkare, friskare och mer motståndskraftig person än jag var för två år sedan. Den här uppsatsen skrevs för U of Chicago "Skapa din egen snabbuppsats". Författaren inkluderade följande förklarande anteckning:. Jag planerar att dubbelmajor i biokemi och engelska och min huvudsakliga uppsats förklarar min passion för det förstnämnda; här är ett skrivexempel som illustrerar min entusiasm för det senare.
I min AP-litteraturklass ställde min lärare en fråga som eleverna fick skriva ett kreativt svar på. S: Ett välskött grönt fält med grässtrån klippta till perfekt matchade längder; ett blått utrymme prydt med pösiga bomullsmoln; en obefläckat målad röd ladugård centrerad exakt på toppen av en kulle - kycklingen stirrar belåtet på hans pittoreska värld. Inom ett område omgivet av ett glänsande silverstängsel ser han sig omkring på sina vänner: tuppar som pickar på en festmåltid och höns som slappar på lyxiga kuddar av hö. En dag lika orörd som alla andra, äter kycklingen lyckligt sin lunchmåltid när den trevliga mannen försiktigt samlar ihop de släta vita äggen när den märker att mannen har lämnat ett efter sig.
Konstigt beläget vid den tomma änden av metallhöljet, framhävt av den klargula solen, ser det vita ägget ut för kycklingen annorlunda än resten. Kycklingen rör sig mot ljuset för att tyst informera mannen om sitt misstag. Men så märker kycklingen en taggig grå linje på det annars felfria ägget. Hypnotiserad och förskräckt ser kycklingen på när linjen förvandlas till en spricka och en liten näbb fäst vid ett luddigt gult huvud sticker ut. Plötsligt sänker sig en skugga över hönan och den trevliga mannen rycker ägget - den lilla fågelungen - och trampar iväg. Kycklingen – förvirrad, förrådd, störd – lyfter sakta upp ögonen från den nu tomma marken. För första gången tittar den förbi burens silverstängsel och lägger märke till ett ovårdat svep av kolossala bruna och gröna gräs mittemot dess oklanderligt utformade omgivning.
Försiktigt rör den sig närmare barriären, längre bort från gårdens otroliga perfektion, och upptäcker ett brett hav av svart grus. Färgad med grå stenar och markerad med gula linjer skiljer den kycklingen från det motsatta fältet. Den nyfikna kycklingen blandar snabbt till hönamor, som precis har slagit sig ner på sin hötron och blundar. Jag såg precis ett av de där äggen som spricker, och det var en liten gul fågel inuti. Det var en bebis. Är de där äggen som den snälla mannen tar bort bebisar? Och den där svarta marken! Vad är det? Hennes ögon öppnas. Frusen i misstro försöker kycklingen förstå sina hårda ord. Den återger händelsen i dess huvud.
Kanske har mor höna rätt. Hon vill bara skydda mig från att förlora allt. Tänk om det var hennes? Kycklingen vet att den måste fly; det måste komma till andra sidan. Sedan sträcker sig mannen in i träkojan med ryggen mot entrén. Med en blick baklänges på sina vänner känner kycklingen en djup sorg och medlidande över deras okunnighet. Den vill uppmana dem att öppna sina ögon, att se vad de offrar för materialistiska nöjen, men han vet att de inte kommer att ge upp den falska verkligheten. Ensam rusar kycklingen iväg. Kycklingen står vid gränsen mellan grönt gräs och svart grus. När den förbereder sig för att ta sitt första steg in i det okända, susar ett monstruöst fordon med 18 hjul gjorda av metall förbi och lämnar efter sig ett spår av gråa avgaser.
När den väl återfått andan, rör den sig några centimeter upp på asfalten. Ytterligare tre snabba lastbilar stoppar dess kycklinghjärta. Han ger oss mat och ett hem. Men kycklingen avfärdar den fega rösten i huvudet och påminner sig själv om orättvisan i det bedrägligt charmiga fängelset. Under de kommande timmarna lär den sig att strategiskt placera sig så att den är i linje med det tomma utrymmet mellan däcken på passerande lastbilar. Den når de gula strecken. En svart filt driver gradvis bort den glödande solen och ersätter den med diamantstjärnor och en glödande halvmåne.
Den når det orörda fältet. Med ett djupt andetag kliver kycklingen in i strängen, en värld av högt beiget gräs som gjorts brunt av mörkret. Under min tjänstgöring såg jag flera skeppskamrater lida av olika psykiska åkommor. Driven av ett engagemang att tjäna och en önskan att förstå grunderna för psykologisk sjukdom, bestämde jag mig för att återvända till skolan för att studera psykologi. För att betala för skolan och fortsätta vara aktiv i samhället tog jag värvning i Texas Army National Guard som läkare. På grund av det ökade utplaceringsschemat och krav som ställs på alla grenar av militären efter den 11 september, har min deltagande i skolan nödvändigtvis kommit i andra hand efter mitt engagemang för militären.
Det finns olika terminer där jag på grund av denna efterfrågan gick i skolan mindre än på heltid. Trots att det tog lång tid och svårigheten att skapa separat tid för skolan med sådana yrkeskrav, förblev jag envis med att sikta på att gå i skolan eftersom mitt schema skulle tillåta. Mitt militära engagemang slutar i juli och kommer inte längre att komplicera mina akademiska sysselsättningar. På college, när jag blev mer politiskt engagerad, började mitt intresse att dras mer mot statsvetenskap. Intresset för att tjäna och förstå människor har aldrig förändrats, men jag insåg att jag kunde göra större skillnad genom att göra något som jag har en djupare passion för, statsvetenskap.
Efter att ha studerat dubbla examina i både psykologi och statsvetenskap fick jag en möjlighet att slutföra en avhandling i psykologi med Dr. Sheryl Carol, professor i socialpsykologi vid University of Texas UT I höst kommer jag att slutföra ytterligare en avhandling som McNair Scholar med Dr. Ken Chambers, docent i latinamerikanska studier vid UT Statsvetenskapliga institutionen. Som doktorand hade jag förmånen att få omfattande forskningserfarenhet av att arbeta i ett forskningslabb med Dr. Under de tre åren jag arbetade i hennes labb hjälpte jag till med att designa en studie, skriva en IRB-ansökan från Institutional Review Board, leda deltagarna genom både pilotstudier och vanliga studier, koda data och analysera nämnda data, med dessa erfarenheter som kulminerade i min examensarbete.
Att delta i en så stor studie från början till slut har validerat mitt intresse för akademisk forskning som yrke. I höst kommer jag att börja skriva ytterligare ett examensarbete i statsvetenskap. Även om det exakta ämnet för min avhandling är oklart, är jag särskilt intresserad av Mexiko och dess utveckling mot en mer demokratisk regering. Minor i spanska, jag har läst olika litteratur från Mexiko och har kommit att respektera Mexiko och latinamerikansk kultur och samhälle. Jag ser fram emot att genomföra denna forskning eftersom den kommer att ha en mer kvalitativ lutning än min avhandling i psykologi, vilket ger en ytterligare förståelse för forskningsmetodik. Mitt nuvarande beslut att byta från socialpsykologi till statsvetenskap är vidare relaterat till en studie utomlandskurs sponsrad av Europeiska unionen med Dr.
Samuel Mitchell, docent vid statsvetenskapliga institutionen vid UT. Professor Mitchell fick ett stipendium för att ta en klass studenter till Belgien för att studera EU. Den här kursen visade en direkt korrelation mellan det jag hade studerat i klassrummet med den verkliga världen. Efter att ha tillbringat flera veckor med att studera EU, dess historia och nuvarande rörelse mot integration, flög klassen till Bryssel där vi träffade tjänstemän och fortsatte att lära oss hur EU fungerade. Mitt intresse för att gå på University of Rochester i synnerhet, relaterar till min första termin på OU och möjligheten att gå en introduktionskurs i statistik hos den nu pensionerade Dr.
Larry Miller. Genom kombinationen av en genuin uppskattning och förmåga till statistik och med hans uppmuntran fortsatte jag att ta hans avancerade statistikkurs såväl som den första statistikkursen på forskarnivå vid OU. Jag fortsatte min statistiska utbildning genom att slutföra den andra forskarutbildningskursen om modelljämförelser med Dr. Roger Johnson, professor vid psykologiska institutionen. Modelljämförelsekursen var inte bara den mest utmanande kursen jag har gått som grundutbildning, utan den viktigaste. Som den enda undergraduate i kursen och enda college algebra under mitt bälte kände jag mig ganska skrämd. Ändå tvingade klassens påfrestningar mig att utöka mitt tänkande och lära mig att övervinna alla osäkerheter och brister i min utbildning.
Top Outstanding Psychology Student Award i statistik. Denna utmärkelse ges till den främsta studenten med en demonstrerad historia av framgång inom statistik. Min statistiska utbildning i psykologi orienterar mig mot en mer kvantitativ examensupplevelse. När jag gick på University of Rochester skulle jag vilja studera internationella relationer eller jämförande politik medan jag studerade på forskarskolan. Jag hittar forskningen från Dr. Dessutom skulle min närvaro göra det möjligt för statsvetenskapliga avdelningen att göra en mer exakt bestämning av hur väl jag skulle passa in i programmet än från enbart min ansökan om forskarskola. Att gå på University of Rochester med dess fokus på kvantitativ utbildning skulle inte bara göra det möjligt för mig att använda de färdigheter och kunskaper jag fick som en grundutbildning, utan skulle också utöka denna grund för att bättre förbereda mig för att bedriva forskning på ett sätt som jag tycker är fascinerande.
Från att gå på S. Jag trivs med svåra uppgifter då jag tycker om att systematiskt utveckla lösningar på problem. Att gå på University of Rochester skulle med största sannolikhet visa sig vara en utmaning, men det råder inga tvivel i mitt sinne att jag inte bara skulle lyckas utan göra det möjligt för mig att erbjuda en unik uppsättning upplevelser till andra medlemmar i den inkommande doktorandklassen. Antalet tävlande i Midwest Spelling Bee hade sjunkit från till de trettio som var kvar efter två vågor av förberedelser, en grupp som jag var imponerad av att vara i. Den tredje omgången skulle troligen bli den sista som genomfördes med penna och papper. Ett enda ord stod mellan mig och den muntliga tävlingen att följa.
Mitt förhållningssätt till akademisk framgång i mellanstadiet bestod av utantill utantill och svåra studievanor. Lyckligtvis för mitt förnuft och sociala liv har jag sedan dess upptäckt att lärande som härrör från erfarenhet kan introducera ett ovärderligt lager av verklighet till annars värdelös kunskap. Men, ett fel är ett fel, och min felstavning av ordet gav mig en nedslående uppsägning från Midwest Spelling Bee. Jag bestämde mig omedelbart för att lära mig om mannen vars namn var ansvarig för att billigare mina år av att läsa ordförrådslistor och etymologiguider. När jag fick veta att Richard Wagner var en av de mest produktiva operakompositörerna i historien, var jag tvungen att undersöka. Under mitt nyfikna sökande mötte jag två nyfunna passioner: operamusik och jakten på stimulerande information.
Jag är en ogenerad klassisk musikälskare. Min entusiasm kom gradvis över år av påtvingade pianolektioner som så småningom blev frivilliga då mitt intresse för aktiviteten väcktes. Jag kom att ana den djupa gemenskap med noter på en sida som härrörde från att mixtra med samma rytmer och melodier som var manuskript av musikgenier för århundraden sedan. Men eftersom jag inte kunde framföra den tänkte jag aldrig på att utforska opera. Utan mitt stora intresse för Wagner kanske jag aldrig har stött på den imponerande blandning av visuellt och musikaliskt behärskning som utgör hans tolkning av genren. Opera fångade snabbt mitt öga och öra för insiktsfull konst. Till exempel, i sin landmärke opera, Tristan und Isolde, släppte Wagner ett då revolutionerande tonsystem som banade väg för 1900-talets klassiska musik.
Uppvärmd av min frustration över resultatet av biet, sökte jag efter källan till mitt misslyckande. När jag avslöjade Wagners verk fick jag en känsla av de stora mängder information som kan ligga bakom ett till synes enkelt ord. Jag blev plötsligt medveten om min oförmåga att söka efter de överraskande insikter som världen kanske har väntat på att avslöja. Tack vare en omvärdering som utlöstes av ett misslyckande, fick jag en ny uppskattning för erfarenhetsbaserat lärande. Sedan min underväldigande prestation för nästan fyra år sedan, har jag blivit väl bevandrad i den mystiska, grymma konsten att undersöka. Istället för att uppfatta min miljö som en steril lista med termer med en snygg uttalsguide att starta upp, är jag nu ivrig att ta in de ovanliga visdomarna i allt från Wagners innovativa operatroper till binas ombytliga natur – både de pollinerande insekterna och deras konstgjorda homonymer.
Exklusiviteten som skildras i Mean Girls fick mig att förvänta mig att gymnasiet skulle bestå av likasinnade klickar.
No comments:
Post a Comment